当心，是一个女孩子。
当心，是她在网上的姓名。
当心，是海大第一批女网虫。
在车站，我总算用双手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。
当心的泪奔涌而出，车窗上只留下抖动的双肩……
当心爱看书，很有一套理论，常常让男生们败下阵来。那时，许多人要搬出我来应战，而我不肯。在我眼里，当心是个难以揣摩的人。记住第一次与她对话是那么的简单：
“嗨，能把笔记借我抄抄么？”
“能够，拿去吧。”
她的声响很安静，没有与男生争辩时的冲劲。她的脸和眼都是安静的，有我看不明白的祥和。而我有了更激烈的感受，我不明白她。自习教室里，时常有朋友会和她半开玩笑的搞些争辩，我总仔细地听，却不加入。当她无意间看到我的目光，唯一的表情不在脸上，而在长发利索的一甩。是挑战么？无法理解，无法信任。那便是大二时她留给我的记忆。
大三，有了个纯友谊的女性朋友，她也是当心出双如对的好朋友。从她的嘴里，我听到了更多对当心的好评，也知道当心曾多次议论过我的为人。但当心在面对我时仍然安静，使我无法信任她会对我有什么兴趣。咱们从不曾凝视，更不曾攀谈，除了通过朋友的言语了解对方，咱们一无所得。她是个很有思维的人，这让我畏缩，实在是不愿接近她，让她看出我想和她说话。这种无聊的自尊，一向延续到大四。
有件事我形象很深，那是夏天。
下午上课，当心穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。偏巧我家窗布的花色与那长裙相同。其时我笑了，把这当笑话说给朋友听，并给她取了个外号---“窗布”。这个外号很快地传达开来，而我也只当是玩笑，没留心她是否知道。直到后来的一个晚上，当心的朋友和我聊天时说起那个笑话，我才有所惊觉，连忙道歉。但那个女孩却笑了，说：“道什么歉呀。她很喜爱窗布这个外号。但她生气你为什么不妥面告诉她！”
我沉默了，她与我除了大二借笔记说过一次话从未攀谈，让我如何开得了口？那晚我暗想过，立誓下次见她必定笑着打招呼。但是，我食言了。
三年级下学期，校园的BBS站开通。当心的朋友在我的劝诱下开端触摸网络，她很快迷上了网，进而天天拖着当心和她一同去CC上网。第一次在BBS上看到署名“当心”的文章，我便被吸引住了。发觉这个人的心境和思维与我那么附近，平生出一份珍惜。所以，我总是留心当心的文章，并且每每因为她的话而有所感受，有所收获。我开端回应她的文章，有时两人“Re”得连成一片，局面壮观。总算有一次，我对当心的朋友说了这件事，我说我喜爱当心这个人，我信任她是女的。朋友斜眼看我，一脸诡笑，让我摸不着头脑。看我不明白，她一字一句的说：“当心便是她，是她呀。”
那一刻我茅塞顿开，心剧烈地跳动，“当心”，我脱口叫出。
那晚我在BBS上等，她一出现，我就CALL她，喊出了她的真名。她吓坏了，问我是谁，怎么知道她的姓名。我对着屏幕大笑，笑出了眼泪。我总算自动同她说话了，等了好久的，不必再等。
那今后，咱们时常TALK，她的打字速度也越来越快。玩笑、争辩、乃至挑衅，当心和我成了网路上知己的朋友。但是另一方面，尽管咱们互相知道对方的实在身份，但面对面时仍然无话可说。我半吐半吞，她满脸期盼，这种尴尬的局面随结业的临近而愈渐增多。这是怎么了，她和我之间总有一道高墙。我很困惑，当心也相同，但在BBS上咱们都自觉地不提及这个奇怪的现象，只把迷惑和少许悲伤留在下网回校的路上。
大四，校园的BBS站封闭了，连CC也不再对学生敞开，当心与我便失去了唯一能够攀谈的空间。大四的工作其实许多，不象学弟们想象的轻松。考研，不成又开端四下里找工作；实习、结业设计、外出打工，直至结业前夕众多的酒会，
当心和我见面的时机都极少，更说不上攀谈。在路上相遇，点一允许就擦肩而过，我回头时没见她回过头、她回头的话我也没看到。我开端遗憾，开端自责，却仍然没有表达什么，拯救什么。
前天，班级离别酒会如期进行。当心和我坐同一桌，席间我望着她，有些麻痹。酒喝得多了，一个女孩子忍不住啜泣，顿时引得满场哭声。我不忍再听再看，和别的几个人冲了出去。没多久，当心跑出来倒在沙发上，空空的大堂里只要她和我。她一向低着头在哭，看不到她的脸。我犹豫着坐在很远的对面，慢慢抽烟。一瞬间，当心抬起头看见我，她擦了把泪望我。该过去了，我对自己说。
刚刚站起身，许多人从餐厅都跑进大堂，再次哭成一团。有人吐倒在地上，我不得不赶上去扶他们去洗手间，一个个顶他们的胃帮着吐，然后是洗脸，倒茶水。忙活完再回大堂，看到当心他们在轮番合影留念。我坐下看她，看到她的眼睛红肿得很凶猛，脸色苍白。其时自己的心也开端痛，想一把将她拉出去。
总算等到别人都散开，我鼓起勇气走过去，站在她面前说：“不要再哭，我希望和你合影时有最美的你！”当心抬着头望我，姿态很丑陋，她允许，想笑，但是做不到。但是她不再流泪！
因为自己是少数几个没醉的，所以要帮忙拾掇，一忙就忙了快两个小时。再想起当心，忙跑去找她。看到她安坐在一边，没哭，眼睛也好了许多。我笑，邀她合影。但是，班长回头对我说：“底片都照完了。”
我呆了，当心也呆了，好几分钟咱们都没有说话，就并肩坐着。其时我的眼泪差点就掉下来。我说：“真遗憾，平日话说得少，现在照片也要整治咱们。”当心勉强地笑了一声，低下头。
“是啊，真遗憾。”她的声响很轻很轻。
“就这样吧，还有时机的。”我不知道自己该说什么，站起来走掉了。
今天，7月9号，当心坐火车脱离大连。在宿舍前送行时，我本不打算去车站。当心她们下来，我第一眼就看到她。她远远望见我，安静地走来，伸出了手。第一次，握住她的手，我不忍铺开。咱们仍是没有话说！她转身上车靠窗坐下，就怔怔地看外面，我心里真的象刀绞相同。没想什么，我就跳上汽车，一路随她去了火车站。等车的时分，她一个人坐在边上。我想过去，却被哭泣着的当心的那个朋友抱住。我安慰着她，抬眼看到当心满眼都是泪。
她与我之间的沉默再次印证了长久以来的感情。
站台上，最终的送行，我知道我不能再闭口不语了。把她拉到一旁，我掏出手帕替她擦去泪水。她紧紧抓住那条手帕，从我手中夺走了它。
“欣，对不起，咱们的遗憾不在一张照片，而在我不曾自动开口。”其时我真的不知道该说什么了，脑子里很乱，周围满是哭泣的学生。当心的答复仍是那么轻，我不得不垂头接近她的嘴唇，“我记住的你比你记住的我要多得多！”说完她就又哭了，不能再说一句话。其他的人走过来和她相拥，她们哭着抱在一同。但不管人再多，她和我都没有移动半步，我的下巴擦到她的头发，她抽动的膀子不停撞击我的前胸，咱们就这么紧靠着站立，直到第一遍列车铃响起。
该走了，真的要走了。我扶住她的双肩，把她面向车门，推上车。然后我跑到她座位的车窗下，看到她还在哭。我操控不住自己了，伸出双手用力按在玻璃上，她哭着也伸出手，四掌隔着车窗对在一同。这一次真的不能说话了，因为玻璃阻隔了一切的声响。我懊悔莫及，为什么早年没有和她聊天，陪她说话。现在一切都为时已晚，我懊悔得快疯了！该怎样才能告诉她我的感受啊，我必定要让她知道。车就要启动，她的眼睛一眨不眨地望着我。不能再等了！
我总算收回手，用两手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。当心一下子就哭了，再也抬不起头，我在车下只能看到她剧烈抖动的双肩。
列车开动了，当心趴在玻璃上，两手不曾脱离我的掌印，一只手上还握着我的手帕。而我，高举着一颗心。没有对话，一如早年……她已知道我爱她，我很快乐，尽管我在哭。她与我没有将来，却总算有了过去，一段难以忘却的无言。
现在，是清晨35分，当心在车上是否睡了？
“当心，当心着凉……”
我很大声地对窗外喊，可这一次她是真的听不到了……